Анекдоты об адвокатах

Хорошо смеется тот, кто смеется в последней инстанции.

.......................................................

Так ты женат!

— Некорректно так говорить. Я мужчина с ограниченными возможностями.

……….....................................................................................

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своём деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чём идет речь. А дело я запутаю сам.

…….........................................................................................

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
…….........................................................................................

— Почему вы наняли молодого адвоката?
— Мне кажется, что процесс затянется.

…….........................................................................................

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

…. ………………………………………………………

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

………………………………………………………………

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить её любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

……………………………………………………………

- Сколько нужно адвокатов, чтобы вкрутить лампочку?
- А сколько Вы можете себе позволить?

………………………………………………………………

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему глотнуть коньяка из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
- Разве Вы не хотите выпить тоже? - спросил доктор.
- Обязательно! …Когда уедет ГАИ

……………………………………………………………

Сидят в ресторане два адвоката. Зашёл у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушёл и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

……………………………………………………………

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди, делай!
Адвокат пожимает плечами, берёт чемодан и уходит.
... Судья оглашает приговор: «Один год тюрьмы!»
Клиент в восторге, зовёт своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно всё-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

……………………………………………………………

Ничто так не радует женщину после 30-ти, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

……………………………………………………………

Для адвоката идеальный клиент – это очень богатый человек с очень большими неприятностями

……………………………………………………………

Адвокат как геморрой, как только собираешься сесть, сразу о нем вспоминаешь.

……………………………………………………………

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись

……………………………………………………………

Для юриста дважды два четыре, если иное не предусмотрено законом или договором.

……………………………………………………………

Переписка по СМС:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...?
- Уголовный кодекс!

……………………………………………………………

- Давай я приеду, и мы поговорим.
- Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться

……………………………………………………………

Акция для папы: "Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".

…………………………………………………………………

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

……………………………………………………………

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы.
— Что, плохо считает?
— Нет, с этим хорошо.
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда дает сдачу — плачет.